PTSD: Huzursuz Uyku ve Morarmış Göz

Bu sabah morarmış bir gözle uyandım. Bu başıma ilk kez gelmiyor. Travma sonrası stres bozukluğunun (TSSB) mücadele ettiğim bir belirtisi kabuslardır. Onlar yüzünden uykum asla dinlendirici olmuyor ve bazen de şiddetli oluyor.

Bunu acındırmak için paylaşmıyorum. Buna ihtiyacım yok veya istemiyorum. Bunu bir akıl hastalığıyla yaşamanın gerçeklerini göstermek için paylaşıyorum.

TSSB’si olan bizler, travmamızı rüyalarımızda veya geri dönüşlerde tekrar tekrar yaşıyoruz. “Ben olmanın yan etkisi” dediğim bir şey, bu zamanlarda geri savaşma eğiliminde olmam. Bunun kickboks yaptığım zamandan kaynaklandığını düşünüyorum. İçgüdülerim savaşmak. Bu konudayken, bana asla, asla gizlice yaklaşmamanızın da nedeni budur. İstemeden beni ürküten birkaç kişiye neredeyse yumruk attım. Bu sadece ilk içgüdüm.

Neyse ki, terapimde ve tedavimde ilerledikçe, bu durumlar azalıyor. Aylardır gözüm morarmadı ama birkaç hafta önce bir geri dönüş sırasında çelik bir kapıyı yumrukladığımda neredeyse elimi kırıyordum.

Bu sadece benim gerçekliğim. Güzel değil, göz alıcı değil ama bu benim hayatım — sevmeyi ve yaşamayı öğrendiğim hayatım.

Başıma gelenleri kabul ettim. Bundan kaynaklanan zorlukları kabul ettim. Bu zorlukların bazılarının asla geçmeyebileceğini kabul ettim. Eskiden sahip olduğum hayat ve her zaman hayalini kurduğum hayat için yas tuttum. Bunu yapabildiğimde ve kendimi kabul ettiğimde, bu mücadele sayesinde kendimi dönüştürdüğüm tüm harika şeyleri görmeye başladım.

Aylarca gözüm morarmadan sonra bugün neden yine gözüm morarmış bir şekilde uyandığımı bilmiyorum. Bir sonraki geri dönüşüm ne zaman olacak bilmiyorum. Bildiğim şey, bununla başa çıkacağım ve hayatta kalacağım.

Neden Asla ‘Üstesinden Gelemeyeceğim’

İnsanlar bana bir kurtulan olarak geçmişim hakkında konuşmaya ve yazmaya devam etmemem gerektiğini söylediler; bunu yaparak geçmişime tutunmaya devam ediyorum. Çok fazla “kurban rolü” oynuyorum ve bunu bırakıp devam etmiyorum. Ancak bunu tamamen yanlış görüyorlar. Deneyimlerim hakkında yazıyor ve konuşuyorum çünkü bırakamıyorum, geçmişimin bugünkü hayatım üzerindeki etkisini hala görebiliyorken.

Geçmişi geçmişte tutabilmekten başka bir şey istemezdim. “Sonunda bitiş çizgisine ulaştım. Şimdi bunu yaptım, bunun hakkında konuştum, bunun bu kısmını kabul ettim, bırakabilirim. Artık devam edebilirim.” diye düşündüğüm çok sayıda anım oldu. Bazen durum böyleymiş gibi hissediyorum ama geri gelmeye devam ediyor. Beni etkilemeye devam ediyor; nasıl hissettiğimi, olaylara nasıl tepki verdiğimi ve hangi seçimleri yaptığımı.

Bunu kabul etmek zor çünkü insanların duymak istediği şey bu değil. İnsanlar zafer ve güç hikayeleri istiyor. İnsanlar, kurtulanların geçmişi geride bırakıp sorunsuz bir şekilde hayatlarına devam etmeye karar vermelerini severler. Güç olarak görmedikleri şey, yıllar önce olmuş bir şey hakkında sürekli “sızlanan” bir kurtulandır. Bunun hakkında konuşmamaya karar verebilirdim ve bu herkes için çok daha rahat olurdu. Bu şekilde, her şeyi geride bırakan ve geleceğe bakan güçlü bir kadın yanılsaması yaratırdım. İnsanları artık rahatsız etmezdim ve zaten hiç kimsenin düşünmek istemediği tüm o zor konularla onları rahatsız etmezdim.

Geçmişimin beni etkilemeye devam etmesi de kabul edilmesi zor bir şey çünkü bu kendim için istediğim bir şey değil. Yüzeyin hemen altında, ortaya çıkmayı bekleyen bu üzüntü ve kederle dolaşmak istemiyorum. Tekrar tekrar depresyona girmek istemiyorum. Sokaklarda beklenmedik seslerden veya birinin beni manipüle etmesinden korkmak istemiyorum. Olumsuz bir dünya görüşüne sahip olmak istemiyorum. Belirli bir şekilde dokunulduğunda gerilmek istemiyorum. Bir tecavüz şakası duyduktan sonra günlerce tetiklenmek istemiyorum. Suçluluk duygusunu bastırmaya çalışmak istemiyorum. Kendimin bir parçasını kaybetmiş gibi hissetmek istemiyorum. Bunun benim için günlük bir gerçeklik olmasını istemiyorum. Her şeyi bırakabilseydim, bırakırdım.

“Üstesinden geleceğimi” beklemeyi bırakmaya karar verdim. Bu sadece hayal kırıklığı ve olumsuz bir öz imaj getirecek. Bu benim bir parçam ve bunu başkaları kabul etmese bile ben kabul etmeliyim. Bu onların iyileşme yolculuğu değil, benimki. Elbette ilerlemeye devam edeceğim ve şimdiden çok şey başardım. Kendimi bir kurban olarak görmüyorum. Herkesin hayatında onları değiştiren olaylar olmuştur. Geçmişin günümüz hayatında hala bir rol oynaması “normaldir”. Buna dürüstçe bakmak – işte bu güçtür.

Yatak Altındaki Canavarlar Yetişkinliğinizde de Sizinle Kalırsa

Çocukken, 18 yaşına girmeyi ve toplumun yetişkin olarak gördüğü kişi olmayı düşünmek beni inanılmaz mutlu ediyordu. Bunun nedeni yasal olarak alkol içebileceğim, kira sözleşmeleri imzalayabileceğim ve havai fişek satın alabileceğim anlamına gelmesi değildi. Çünkü çocukluğumdaki tüm canavarların ortadan kaybolacağı anlamına geliyordu. Ya da en azından olacağını düşündüğüm şey buydu.

Çocukken hepimiz ormandaki zayıf adamlar, gardırobumuzdaki korku ve yataklarımızın altındaki canavarlar hakkında hikayeler duyarız. Karanlıkta merdivenleri koşarak çıkarız, battaniyelerden güvenli kaleler inşa ederiz ve uzuvlarımızın şiltelerimizin üzerinden sarkmasına izin vermeyiz. Bir anlamda, bu korkunç, ürkütücü yaratıklardan saklanarak koruma elde ettiğimiz öğretilir. Onların bize ulaşamayacağından emin olmak için.

Peki biraz büyüyüp yeni canavarlarla tanıştığınızda ne olur? Daha vahşi, daha korkutucu olanlar, iş yerinde ayrımcılık kisvesi altında olanlar, bir zamanlar özel olduğunu düşündüğünüz birinin tacizi veya beyninizdeki gergin bir sesin neden olduğu panik ataklar? Hala bu canavarlardan saklanıp kaçıyor musun?

Bu, travma sonrası stres bozukluğundan (TSSB) kurtulurken kendime sık sık sorduğum bir şey. Tüm korkularınızın sebebi ile başa çıkarken en iyi yaklaşım nedir? Sizi en çok geride tutan şeyle savaşırken?

Benim için kişisel olarak, neyin beni rahat hissettirdiğini ve hissettirmediğini kabul etmek ilk adımdı. Örneğin, karanlık hayal gücümle oynadığı ve geri dönüşlere ve kabuslara neden olduğu için gece lambası açık olmadan uyuyamıyorum. 18 yaşındayken, gerçekte utanılacak veya mahcup olunacak bir şey olmadığı halde, bunu kendime itiraf etmek istemedim. Başka bir örnek de, doğrudan bir tehdit oluşturmayan şeyler konusunda nasıl kaygılı hissettiğimdir, sadece bunların TSSB’min sebebine bağlanabilme ihtimali olduğu için. Çakıl taşları, turuncu renk ve üzerlerine bastığınızda yaprakların çıkardığı çıtırtı sesi gibi. Bunların hepsinin beynimde nasıl bağlantılı olduğuna dair bir açıklama olmasına rağmen, bu tür şeylerin beni rahatsız hissettirdiğini kabul etmek aptalca geliyor. Kendinizi ve sizin için neyin iyi neyin kötü olduğunu dinlemek için elinizden gelenin en iyisini yapmalısınız. Vücudunuzu ve beyninizi en iyi siz tanırsınız ve güvenliğiniz söz konusu olduğunda hangi hızda gitmeniz gerektiğini siz bilirsiniz.

Bir sonraki adım, ulaştığım ancak bir süredir takılıp kaldığım bir noktadır – sizi rahatsız, endişeli ve korkmuş hissettiren şeylerle yavaşça yüzleşmek. Bu duyguların ardından gelebilecek paniğe hitap edin. Ancak, PTSD semptomlarınızın en kötüsüne neyin sebep olduğunu fark etmek ve sonra onlarla yüzleşme cesaretine sahip olmak kendi başına bir canavardır. Ve kaç yaşında olduğunuz veya yatağınızın altında ne kadar süredir olduğu önemli değil, zorluk devam ediyor ve kendinizi savunmasız hissediyorsunuz.

Korkularınızla en iyi şekilde nasıl başa çıkacağınızı size söyleyemem. Size sadece bunu yapabileceğinizi ve korkmayı hak etmediğinizi söyleyebilirim. En önemlisi, bunun sonsuza dek böyle hissetmeyeceğinize dair sizi temin etmeye çalışmaktır.

Canavarlarınızı kucaklayın. Gerekirse iç çocuğunuzun küçük adımlar atmasına izin verin. Yatağınızın altındaki canavarlara katılın ve merhaba deyin. Onları battaniye kalenize davet edin. Canavarlarınız büyüdükçe sizi terk etmezse asla utanmayın. Denerseniz, bir gün her şey yoluna girecektir. İnandığınız ve doğru olduğunu düşündüğünüz her şey için savaşın. Sizi en çok korkutan şeyle yüzleşmek sizi yalnızca daha güçlü kılar. Bir gün, hiçbir canavarın rahatsız etmediği derin bir uykuda olacağınıza söz veriyorum.