Kan en enda resa förändra ditt liv?
Medan jag väntade på mitt flyg till Jamaica undrade jag en stund på flygplatsen: Är jag galen?
Jag var ensam på den här resan, vacklande efter en ohelig medelålderstrifekt: klimakteriet, ett tomt bo och ett äktenskapsbrott. När jag tittade på mina medresenärer växte mina känslor av isolering och ångest. Jag var ensam, omgiven av glada smekmånadspar, välbärgade familjer på semester och kristna missionärer i rosa t-shirts. Och det var för sent att vända om.
Den här resan hade varit något jag hade tänkt på i över ett år, eftersom jag kämpade med en egentlig depression. Jag hade tillbringat månader med att undersöka och göra min due diligence, och jag var fortfarande nervös och osäker. Var jag impulsiv? Var detta bara en medelålderskris? Vad skulle mina vänner och familj tycka om de visste sanningen?
Jag skulle inte åka på en vanlig wellness-retreat eller semester. Jag flög till Treasure Beach på Jamaica och skulle delta i ett psilocybin-assisterat retreat på MycoMeditations. Jag skulle bli hög.
Bara ett fåtal personer visste exakt vad mina planer var. Jag ville inte oroa någon eller utstå deras dömande eller ångest. Jag tror att de flesta trodde att jag skulle till en lyxig resort. Men den här ö-semestern hade varken varmvatten, luftkonditionering eller pålitligt Wi-Fi. Och jag delade rum med en fullständig främling. Men inget av det spelade någon roll. Jag sökte inte lyx eller komfort; jag sökte avkoppling. Och jag trodde att en resa 2400 kilometer för att vara med nio främlingar skulle ge den avkopplingen.
Psilocybin är en hallucinogen drog som ofta kärleksfullt kallas magiska svampar. Tillsammans med LSD var det populärt bland hippies på 1960-talet. Men jag växte upp i Ronald Reagans konservativa Amerika. Till skillnad från babyboomers eller millennials var jag fast i Generation X. Glöm sex, droger och rock and roll. Vårt första möte med sex var AIDS (och döden), och vi bombarderades med antidrogbudskap, säg bara nej. Tonåren är ofta en tid av experimenterande och risktagande, men jag sörjde min fars död. Istället för att festa på fredags- och lördagskvällar, var jag barnvakt och sparade till universitetet. Och jag blev deprimerad.
Naturligtvis är jag inte affischbarnet för psykedelika eller illegala droger. Förutom att dricka alkohol tog jag inga droger. Jag rökte aldrig ens marijuana på universitetet. Jag vände mig till medicinsk marijuana efter år av kronisk, försvagande borrelia, vilket var en obotlig smärta. Efter ungefär sex månader av att ta höga doser av CBD-stammen behövde jag inte längre Valium, Vicodin, Kodein, muskelavslappnande medel eller andra receptbelagda antiinflammatoriska medel. För första gången på flera år slappnade de spända musklerna i min nacke och rygg av, och mina överaktiva smärtreceptorer verkade lugna ner sig.
Det var då jag bestämde mig för att det kanske var dags att säga ja till andra örtmediciner, inklusive psykedelika.
Letade jag efter en snabb lösning? Absolut. Jag hade tillbringat sex år i konstant smärta och dagligen sökt efter någon form av behandling för min kroniska borrelia. Och jag hade spenderat tiotusentals dollar under processens gång. Depression hade plågat mig sedan tonåren, och jag hade gått i terapi till och från i 20 år (sedan jag hade förlossningsdepression). Jag hade tagit antidepressiva medel i åratal och upplevt alla möjliga negativa biverkningar (muntorrhet, sömnlöshet, viktökning, trötthet, förstoppning och minskad libido). Jag hade sökt i varje vrå av mitt psyke. Jag insåg så småningom att min fars kroniska sjukdom – och sedan hans död – hade lämnat mig med posttraumatiskt stressyndrom (PTSD). Och allt det traumat hade försvagat mitt immunförsvar och orsakat kaos i min mentala och fysiska hälsa.
Men att känna till grundorsakerna till mitt trauma och att känna igen mina triggers var inte tillräckligt. Jag kunde inte bryta mig loss från mina sinnes kedjor, särskilt eftersom klimakteriet började för arton månader sedan. Jag ville njuta och vara lycklig. Jag trodde verkligen att jag hade ett liv fullt av möjligheter, privilegier, lyx, kreativitet och kärlek. Ändå kunde ingen mängd meditation eller omfamning av positivitet och tacksamhet stänga av de påträngande tankarna som tog över min hjärna.
Faktum är att dessa påträngande negativa tankar var jag. Jag hade aldrig levt utan dem.
Forskare tror nu att personer som lever med depression och andra humörstörningar har ett överaktivt standardlägesnätverk i sina hjärnor. Psykedelisk forskning har visat sig lovande och visar att även en enda guidad psykedelisk resa kan återställa hjärnan genom att störa dessa repetitiva cykler. Det är dessa stela, fasta negativa tankemönster som kan hålla en person i depression och ångest i åratal, ibland till och med hela livet.
Eftersom jag har en kronisk sjukdom har jag alltid varit öppen för att prova nya behandlingar. Ändå var en del av mig skeptisk. Skulle det verkligen kunna återställa min hjärna att bli hög tre gånger i veckan? Det var en lång väg att gå, ett högt pris att betala, och det fanns inga garantier. Så jag satt på flygplatsen och undrade om jag var galen.
När jag bokade resan var jag ivrig att prova något annat. Mitt liv gick inte som det gjorde. Jag övertygade mig själv om att den här resan skulle bli en bra berättelse, även om jag inte fick positiva resultat. Som författare gör jag vad som helst för en bra berättelse. Dessutom kände jag att jag inte hade något kvar att förlora. Mitt liv var miserabelt. Jag började om på egen hand efter trettio år. Jag befann mig i en nedåtgående spiral av sorg och oroade mig för att jag skulle få ytterligare en svår depressiv episod. Jag ville inte bli hög bara för skojs skull. Jag kände att jag behövde bli hög. Och jag behövde bli hög förr eller senare.
Jag vill varna er för att tro att jag förespråkar en utbredd eller oansvarig användning av psykedelika. Jag är en stark förespråkare för att använda örtmedicin under ledning av yrkesverksamma, inklusive terapeuter, som förstår vikten av att integrera upplevelsen. Människor kan uppleva dåliga resor när de använder magiska svampar. Att få stöd under dessa tider är mycket viktigt och kan vara skrämmande. Och det är inte en bra idé för personer med bipolär sjukdom eller en historia av psykos.
Jag gick till MycoMeditations psilocybin-assisterade retreat (det finns en ansökningsprocess) med mycket bävan och rädsla. Men när jag kom dit förändrades allt. Jag kände mig helt trygg. Så trygg att jag inte låste dörren till mitt rum. Personalen var otroligt professionell och även extremt medkännande, vänlig och intuitiv.
Jag kände mig lätt. Nöjd. Sammankopplad. Hel. Det fanns ingen separation mellan mig och träden, fåglarna eller gruppen människor som gick med mig. Jag var helt bortom min kropp och ändå förblev min medvetenhet intakt. Ljuset och kärleken fanns där för oss alla. Varför valde vi inte det här alternativet oftare?
När regnet började falla flyttade jag mig från min fåtölj till en liten, täckt veranda. Jag lade mig ner på min kudde. Jag tog av mig ansiktsmasken och såg vår grupp följa sin egen resa. Det var som att titta på en surrealistisk reality-TV-show, och jag fortsatte att flina och fnissa och fälla tårar. Jag älskade dessa människor så mycket. Vi hade öppnat våra själar för varandra och delat denna otroliga, livsförändrande upplevelse. Vi hade blivit familj.
Ljudet av regn blandat med vår grupps prat kändes som en vaggvisa. Jag gled in och ur en lätt sömn. Jag visste inte hur lång resan skulle vara, men jag sa till mig själv – kör på och njut av det. Jag hade ingen rädsla, ingen ångest, ingen tvekan. Jag hade ingen brådska. Och jag behövde inte vara någon annanstans än här. Jag behövde inte göra något annat än detta. Jag bara var tvungen att vara. Och att vara var tillräckligt.
Det var då det slog mig. För första gången på sex år kände jag ingen smärta i kroppen. Ilskan, raseriet och sorgen jag hade känt i åratal på grund av min kroniska sjukdom försvann omedelbart.
Jag tog upp min dagbok och skrev:
Jag vet inte varför jag förväntade mig att min resa skulle vara full av skräck och smärta. Svampen viskade – du har utstått tillräckligt med skräck och smärta. Den här resan handlar om lättnad, kärlek, acceptans och frid.
Inte alla mina insikter var djupa (även om de kändes som de var det). När jag öppnade och slöt ögonen såg jag ett intrikat bikupemönster om och om igen. Det var som om jag levde i “Under the Dome” eller “The Truman Show”. Jag kunde se igenom buggarna i matrisen. Sedan bildade bikupsmönstret en jättestor fotboll, och jag fick en uppenbarelse. Wow! Det är därför fotboll är en så internationellt vördad sport. Fotbollen är en helig geometrisk symbol! Och den för oss samman och skapar harmoni!
Som sagt, alla insikter är inte lika djupa. Men även dessa fåniga insikter gav mig lättnad. Det var okej att vara dum. Det var okej att vara medvetslös. Det var okej att ge sig helt till processen.
Efter år av smärta och en önskan att fly min fysiska existens, älskade jag plötsligt varje vacker, mikroskopisk del av min kropp. Och jag älskade min hjärna. Den hade skyddat mig i åratal och hållit mig fungerande mot alla odds.
Men det var dags för en omstart. Och den eftermiddagen omstartades min hjärna definitivt.
Jag kan säga att min första officiella psykedeliska trip var extremt njutbar. Ändå grät jag i fem timmar i sträck. Det kändes som att hela min kropp grät. Som om jag rengjorde något tungt och mörkt. Något gammalt som jag hade burit med mig i århundraden. Något jag aldrig kunde bära bort.
Tack och lov kände jag ingen smärta, inga störande bilder eller återupplevde något trauma. Min hjärna slet sig själv sönder medan jag njöt av en magnifik ljus- och musikshow. Det var ren lycka.
Jag bör också nämna att psykedeliska upplevelser varierar. Inte alla i min grupp hade en helt njutbar eller positiv upplevelse. Jag anser mig själv vara väldigt lyckligt lottad. Men forskare tror att även bearbetning av negativa upplevelser (även kallade “dåliga resor”) i slutändan kan ha en positiv effekt. Det yttersta målet med att använda örtmedicin är att bryta gamla mönster, öka medvetenheten och gå mot läkning. Ibland innebär det att släppa taget att man måste möta sina demoner. Och det kan vara smärtsamt och skrämmande.
En vecka senare känner jag fortfarande glöden från min resa. Att tänka på min tid på Jamaica får mig att le lite fånig. Jag blir känslosam när jag pratar med mina svampresenärer och pratar om vår återkomst till den verkliga världen. Den veckan förändrade mitt liv absolut. Djupt inne i mina ben vet jag att jag aldrig kommer att bli densamma. Hur kan jag gå tillbaka till hur saker och ting brukade vara när jag plötsligt ser hur saker och ting skulle kunna vara?
För första gången i mitt liv tystnade mitt standardnätverk. “De krossade min hjärna på Jamaica”, skämtar jag. Vem är jag utan tvekan, ångest, oro och rädsla? Mörkret har varit en ständig följeslagare, och jag är glad att jag äntligen skildes åt från det. Men det kommer att ta lite tid att vänja sig.
Jag vet inte hur länge mitt standardnätverk kommer att vara offline. Just nu hjälper ett lugnt sinne mig att ta mig igenom en mycket stressig och känslomässig tid i mitt liv. Istället för att dröja kvar i eller tänka i ilska, hat eller förtvivlan känner jag mig lätt och lugn. Jag märker att jag spontant sjunger i duschen. Jag ler mot främlingar på gatan. Jag känner den mest intensiva och sublima kärleken till alla – även de som har sårat mig och de jag har sårat.
När jag går igenom en mörk och svår övergång är jag inte längre uppslukad av mörkret. Och för första gången ser jag hur mycket enklare livet kan vara om jag bara slutar göra motstånd. Jag har kämpat hela mitt liv för att hålla fast vid saker. Kanske inte…