(Sizden gelen)Büyürken zeki bir çocuktum – kardeşim kadar zeki değildim, fotoğrafik hafızası olan bir dahiydim – ama çok çalıştım ve sınavlarda iyi performans göstermeyi ve sınıfta iyi davranmayı biliyordum, bu yüzden akademik olarak başarılıydım. Bir sporcu ya da popüler bir çevrede değildim ama akademik olarak kendi alanımı buldum. Lise sınıfımda en iyilerden ve üniversiteden onur derecesiyle mezun oldum, Hukuk Fakültesi Kabul Sınavı’nı %97 ile geçtim, ilk oturumda tüm CPA sınavını geçtim, yüksek sıralarda yer alan bir hukuk fakültesinde iyi bir derece elde ettim. Anladınız sanırım.
Akademik başarılarıma rağmen, içimde her zaman yeterli olmayan bir taraf vardı. Kendimi sürekli sorguladım. Her şeyin üstünde kalmak, düzenli kalmak için mücadele ettim. En iyi çabalarıma rağmen odam her zaman dağınıktı, arabam kirliydi ve önemli eşyalar kayboluyordu. Bunu herkesten sakladım (aslında ev arkadaşlarım hariç, çünkü ortaya çıktığı üzere, sadece “Ben bir temizlik hastasıyım” diyerek sihirli bir şekilde kendinizi düzenli hale getiremezsiniz. Sonunda aslında bir dağınıklık bağımlısı olduğunuzu anlarlar).
Bu kadar “düzenli” birinin bu pis sırrı nasıl saklayabildiğini anlayamadım.
Birçok insan için, bu tür bir dağınıklık sorun olmayabilir. Ama ben gün kadar (belki daha uzun) düzenli ebeveynlerle büyüdüm. Bu gerçekten onların hediyesi. Evleri, büyüyen ve dağınık çocukları ve içeri girip çıkan arkadaşları olsa bile, her zaman örnek bir ev gibi görünürdü. Her zaman. Daha azı basitçe kabul edilemezdi. Ve düzen her iki ebeveynim için de kolaydı. Evlerine girdiğinizde, hiçbir yerde en ufak bir dağınıklık olmadığı için rahat bir nefes alırsınız. Hala birinin nasıl dağınık bir ev tutabildiğini veya çek defterini nasıl dengeleyemediğini anlayamıyorlar. Her şeyin bir öz disiplin meselesi olduğunu söylüyorlar. Bu tür görevleri yerine getiremeyen insanları tanımlamak için “tembel” kelimesini kullanmadılar, ancak içselleştirdiğim tanım buydu.
Yetişkin hayatımın büyük bir kısmını başarısız hissederek, evimin bir anda misafirlere hazır olmadığı için asla yeterince temiz olmayacağını hissederek geçirdim. Görevleri tamamlamakta zorlandığım ve asla hayata geçiremediğim 15 milyon “gerçekten harika fikrim” olduğu için utandım. Arabamın dağınık olmasından, çantamın dağınık olmasından, dolayısıyla benim de dağınık olmamdan hayal kırıklığına uğradım. Artık hiçbir şeye odaklanamıyormuşum gibi görünmem kafamı karıştırdı.
Ve sonra kızım oldu. Tatlı, güzel, cesur kızım. Ve dağınıktı. Etrafta koşturan, peşinden bir dağınıklık gelen sıcak bir ateş topu. Kirli olduğunu, odasının dağınık olduğunu veya ödevini yapmamış olduğunu umursamadı. Bunlara karşı meydan okumadı – sadece hayat tarafından yoldan çıkarıldı. Ve her şeyi geç yaptı – geç konuştu, geç yazdı, geç okudu. Ama sonunda başardı. Hepsi kendi zamanında. Ve şimdi, 9 yaşında, sınıf seviyesinin üstünde okuyor. Ama okul onun için çok zordu. Akademik olarak iyi gidiyor ama bunun için çok çalışıyor.
Okul, kocam için her zaman zordu. Çok fazla yeteneği var ama Tanrı onu korusun, akademik başarı tam olarak bunların arasında değil. Bu yüzden düşündüm ki, tıpkı babası gibi. Okul bir mücadele olacak. Onu okuldan çıkarmak için sadece onu zorlamamız gerekiyor ve bu tür şeylerin önemli olmadığı sanatlarda bir kariyer bulabilir.
Ve buna gerçekten inandım. Kızımın daha fazlasını yapamayacağına inanıyordum – düşük performans göstermesi onun yapabileceği en iyi şeydi.
Üç hafta önce kızımın DEHB testi yapıldı. Psikolog sonuçlarını incelerken bana ilk söylediği şey, “Çocukken GATE’de (Üstün Zekalı ve Yetenekli Eğitim) miydin? Çünkü kızın öyle olmalı.” oldu. Ağladım. Kızımı çok seviyorum ama kendi cehaletim yüzünden kızımı hafife almışım. Zeki olmadığı anlamına gelmiyor. Aslında çok, çok zeki. Ve inanılmaz derecede yetenekli. Ama DEHB’si beyninin en iyi yeteneklerine göre işlev görmesine yardımcı olmak için ihtiyaç duyduğu şeyleri alamadığı anlamına geliyor. Ve dünyadaki tüm organizasyon seminerleri ve özel dersler bunu değiştirmeyecek. O, ortalamanın altında performans gösteren gerçekten zeki bir çocuk. Ve bu konuda çok fazla kaygısı var – çünkü daha iyisini yapabileceğini biliyor ama sürekli olarak daha iyisini üretemiyor.
Artık DEHB’si olan kaç kız çocuğunun uzun süre teşhis edilmediğini anlıyorum. Kızım da onlardan biriydi. Yetersiz performans gösteren yetenekli kızlar ve bunun nedenini kimse bilmiyor. Davranışsal sorunları olmayan iyi bir çocuktu. Araştırmalarımda, bunların sıklıkla teşhis konulmayanlar olduğunu öğreniyorum.
Teşhisinin ardından ben de kendimi test ettirdim.
Ve psikoloğumun tarihindeki en yüksek DEHB test puanına sahip olma gibi şüpheli bir onura sahibim. Gerçek hikaye. Psikolog bana “Bu kadar uzun süre nasıl işlev görebildin?” diye sordu. Uzun süredir içselleştirdiğim tüm şeyler – başarısızlık, tembellik, yeterince öz disiplin eksikliği olarak düşündüğüm tüm şeyler – yanılmışım. Tamamen yanılmışım. Beynim sadece farklı bir şekilde kablolanmış. Bunu fark etmek ne inanılmaz bir armağan. Keşke 40 yaşında değil de 9 yaşında öğrenseydim. Keşke o zamanlar şimdi bildiklerimi bilseydim, belki de kendi kendime konuşmam bunca yıl farklı olurdu. Belki daha erken ulaşırdım, sadece “daha iyi organizasyonel uygulamalar” ile yönetmeyi bırakmaya çalışırdım. Ama geriye dönüp bakıldığında her şey 20/20’dir.
Bu noktada yapabileceğimiz tek şey geçmişimizden ders çıkarmak ve geleceğimizi daha iyi hale getirmek. Kızım ve benim için bu, olabileceğimiz en iyi kişi olmamıza yardımcı olacak doğru ilacı bulmak anlamına geliyor. Ve belki de deneyimimizi anlatarak bir yerlerde başka bir küçük kızın annesine yardımcı olabiliriz. Belki de DEHB’nin ardında saklanan bir elması fark etmesine yardımcı olabiliriz.