Büyüdüğümde, birçok şey olarak tanımlandım – dağınık, uzay öğrencisi, sessiz, huysuz, mesafeli, beceriksiz, mesafeli…
Bunlar birikti ve kusurlu kişiliğimden utanıyordum, sürekli olarak kendimde “yanlış” bir şeyler olduğunu düşünüyordum ama bunu kontrol edemiyordum. Sonunda, sosyal etkileşimlerden korkmaya başladım. Arkadaşlarımla dışarı çıkmaktan, kasiyerlerle göz teması kurmaktan, sınıfta elimi kaldırmaktan, telefon görüşmeleri yapmaktan kaçınıyordum, liste uzar gider. 20’li yaşlarımın başına kadar DEHB, yaygın anksiyete bozukluğu (GAD) ve OKB teşhisi konmamıştı. Her şey mantıklıydı!… Bana göre. Ancak birçok kişi, özellikle de birinin beyninin nörolojik olarak kendi beyninden farklı şekilde kablolanabileceğinin farkında olmayanlar, benim sorun yaşadığım kişiler.
Sosyalleşmek birçok insanın ihtiyaç duyduğu bir şey. Benim için, bunu düşünmek bile anında kaygıya yol açıyor çünkü beynim tek seferde bir şeye odaklanmama izin verecek kadar uzun süre sessiz kalmıyor. Hatırlayabildiğim kadarıyla uğraştığım yorucu bir döngü. DEHB beynim —> kaygı —> kendimi yargılama —> suskunlaşıp gerçekten garip davranma —> bir dahaki sefere biriyle konuşmam gerektiğinde korkma.
İşte benim için işler genellikle şöyle yürüyor:
Kendimden emin bir şekilde bir sohbete başlarım. İyi bir iş çıkarıp çıkarmadığımı düşünürüm. Yıllardır duymadığım bir şarkı kafamda çalıyor. Saç maşasını fişten çekip çekmediğimi hatırlamıyorum. Yüzüme ne yapacağım? Sıkılmış mı görünüyorum? Ellerimi nereye koymalıyım? Gülüşüm sahte mi duyulacak? Muhtemelen çok ilgisiz görünüyorum. Kahretsin, konuşmayı bıraktılar. Nasıl cevap vereceğim? Ne söylediler? O şarkı hala kafamda çalıyor. Eve vardığımda bir alışveriş listesi yapmam gerekiyor…
Sonra genellikle onlardan ya a) söylediklerini tekrar etmelerini ya da b) başımı sallayıp “bu harika!” gibi samimiyetsiz bir şey söylemelerini isterim.
Normal günlük konuşmalardan bir şeyleri aklımda tutmakta çok zorlanıyorum. Kendimi çok sert bir şekilde yargılıyorum çünkü hastalığım veya klişelerim tarafından etiketlenmek istemiyorum. Elbette bu daha fazla kaygıya neden olacak! Elbette daha sonra kontrolden çıkacak! Ve sonra “tekrar hata yaptığım” için kendimi hırpalıyorum. Kendimin bu kısımlarını nasıl kabul edeceğimi anlamaya çalışıyorum ama bence tüm nüfus için kesinlikle elzem olan şey, damgayı azaltabilmemiz için ruh sağlığı konusunda eğitim. Evet, hepimiz insanız. Ama hepimiz insan olmamız hepimizin aynı olduğu anlamına gelmiyor. Bu çok sıkıcı olurdu, değil mi? “Normal”i tanımlayamazsınız. İnsanların onları “onlar” yapan tuhaflıkları ve özellikleri vardır ve bu “tuhaf” değildir, güzeldir. İnsanlar sadece klişe “normal” kategorisine uymadıkları için birinin “tuhaf”, “beceriksiz” veya “uzak” olduğu sonucuna varmakta çok hızlılar.
Bence akıl hastalığı bazıları için bu kadar tabu bir konu olmasaydı, birbirimize karşı biraz daha anlayışlı olabilirdik. Ve belki, sadece belki, bazen mesafeli, sıkılmış veya stoacı olduğumu düşünseniz bile… öyle olmadığımı biliyorsunuz. Nazik olduğumu biliyorsunuz. Empatim var. Kocaman bir kalbim olduğunu. Ve ben, diğer birçok insan gibi, her gün elimden gelenin en iyisini yapıyorum.