Seni seviyorum, diyor. Ama ona inanmıyorum.
Hiçbir yere gitmiyorum, diyor. Ama ona inanmıyorum.
Onlara inanmak istiyorum ama bazen benim için zor oluyor.
Beni tanıyan herhangi birine benden bahsetmesini isterseniz, size dışa dönük ve sürekli neşeli bir tavrım olduğunu söyleyeceklerdir. Size gülünç miktarda enerjim olduğunu söyleyebilirler. Umarım size nazik, şefkatli ve arkadaş canlısı olduğumu söylerler. Ama size söylemeyecekleri bir şey var… çünkü bilmedikleri bir şey var.
Sırrım: DEHB, yaygın anksiyete bozukluğu ve depresyonum var.
Ruhsal hastalık bir orospu. Yıllardır anksiyete ve depresyonla boğuşuyorum. Beni rahat bırakmaları için yalvarıyorum, ilişkilerimi mahvetmeyi bırakmaları için dua ediyorum ve umutsuzca farklı bir şekilde kablolanmış olmayı diliyorum. İlk kez anksiyete ve depresyon teşhisi konduğunda 16 yaşındaydım; 20 yaşıma kadar inanılmaz bir psikiyatrist bu kaygılı ve depresif düşüncelerin DEHB’nin tezahürleri olabileceğini öne sürmedi.
DEHB, kaygı ve depresyon takım arkadaşlarıdır ve ben onların rakibiyim. Kaygı beni güvensiz ve mantıksız yapıyor; kaygı beni çevremdeki dünyaya karşı o kadar hassas hale getiriyor ki bazı günler bu yükü kaldıramıyorum. Depresyon sana bunu yapamayacağını, bu acıyı hak ettiğini ve değersiz olduğunu fısıldar. DEHB’li bir beyne sahip olmak freni olmayan bir araba kullanmak gibidir; düşüncelerim o kadar hızlı hareket eder ki bazen onlara yetişemiyorum. Kaygı ve depresyon bana sığındığında, DEHB onları kovmamı engelledi. Ve yardım istemeyi reddettim.
Bazen sevgiyi içeri almak benim için zor oluyor. Sevgiyi içeri almak için bekledim. Hayatım tehlikeye girene kadar bekledim. Birinin dramatik davrandığımı düşünmesinden korkuyordum. Dikkat çekmek için. Zayıf. Ne istediğimi bilmiyordum ama düşüncelerimin kontrolden çıktığını hissedebiliyordum. Bu yüzden her şeyi gizli tuttum.
Ve yaptığımız şey bu. Akıl hastalığını gizli tutuyoruz. Hepsi ona yüklediğimiz utanç ve damga yüzünden.
Herhangi bir akıl hastalığına sahip olmak yeterince zor ama hissettiğimiz utanç ve damga dayanılmaz olabilir. İnsanların bana ulaşmasını engelleyen şey bu. Beni durdurdu.
Beni koşulsuz seven arkadaşlarım ve ailem olduğu için çok şanslıyım, kusurlarıma rağmen sevilmeye değer olduğumu sabırla ve amansızca hatırlatan arkadaşlarım ve ailem var. Sevdiklerime açılabileceğimi ve utanç veya yargılama yerine sevgi ve destekle karşılaşabileceğimi bilmek özgürleştiriciydi. DEHB, kaygı ve depresyonla tek başıma savaşamayacağımı kabullenmek ve buna gerek olmadığını fark etmek özgürleştiriciydi.
Sevgiye izin verin. Bir kolunuzu kırdığınızda, kimsenin sizi sevmeyi bırakacağından korkmazsınız. Kemiklerinizin yeterince güçlü olmadığını düşünecek kimseden korkmuyorsunuz. Öyleyse neden insanların beynimizin yeterince güçlü olmadığını düşüneceklerine kendimizi inandırıyoruz?
Utancın veya damgalanmanın sizi ulaşmaktan alıkoymasına izin vermeyin. Ben yapmayacağımı biliyorum. DEHB’imin, kaygımın ve depresyonumun kazanmayı bırakmasını umutsuzca istiyorum, ancak bunu yaptıklarında kendimi affetmeyi öğrenmeliyim. Çünkü bazı günler yapacaklar. Ve hayatım için savaşırken bir savaşı kaybetmekte utanılacak bir şey yok – çünkü son zamanlarda kazandığımı hissediyorum.
Ve hepsi sevgiye izin verdiğim için.