Gözlerimdeki yorgun, gergin bakışı tanımıyorsun çünkü daha önce benim gerçekten “sağlıklı” bir versiyonuma maruz kalmadın.
Gösteriş yaptığım için beni affet.
Her şeyin yolundaymış gibi davrandığım için beni affet.
Hasta görünmediğim için beni affet.
Olumsuz bakış açımı affet.
Neden?
Çünkü bu durumun ne olduğunu göremiyorsun.
Günlerdir uyumadığımı görmüyorsun. Sıcaktan cildimde kızarıklık oluştuğu için bacaklarımdaki morlukları görmüyorsun.
Bunun kafanda oturtmanın zor olduğunu anlıyorum.
Yani anlıyorum. İş yerinde dokuzuncu seviyede ağrıyla duruyordum. Mağazada dolaşırken sanki biri kafatasımın içinden göz kapaklarıma doğru itiyormuş gibi hissettim. Acı çok yoğun olduğu için gözyaşlarımı zorla tutmak zorunda kaldım. Yanlışlıkla güneş ışığının bir şeye çarptığı bir alana girerdim ve yansımalar beni vurduğu için kelimenin tam anlamıyla olduğum yerde durdururdu. Parmaklarım buz gibi soğuk olduğu için başımı iki yana sallayıp dururdum ve bu anlık bir rahatlama olarak iyi hissettirirdi.
Boş bakışlarım fark edilmez. Başka birinin sırası olduğunu iddia ederek daha fazla müşteriyi es geçerdim, çünkü hareket edemiyordum ve soruları olabilecek biriyle etkileşim kurma düşüncesi çok fazlaydı.
Beynim korkunç düşüncelerle vızıldıyordu. Ayrılmak için izin mi vermeliyim? Yine mi? Nasıl görünecek? Eve döndüğümde aynı acıyı çekeceğim, yani gerçekten, ne fark eder? En azından burada maaş alıyorum. Belki de bu kadar. Belki de evi arayıp çalışamayacağımı açıklamam gerekecek. Ya bu kadarsa? Ya gerçekten bir işte çalışamayacak noktaya geldiysem. Emekli anne babamdan beni desteklemelerini nasıl isteyebilirim? Kira sözleşmemi erken sonlandıramam, Mart ayında yeni aldım. Okulu bırakamam, sigortamı kaybederim ve aman Tanrım ilaçlarım okul ücretinden daha pahalı.
Hastane yatağında yatıyor olmalıydım.
Muhtemelen ilk başta bu kadar kötüleştiğinde cumartesi gecesi kendimi hastaneye yatırmalıydım.
Ancak geçmişimden bunun gerçekten sadece geçici bir çözüm olduğunu biliyorum. En fazla yaptıkları şey beni güçlü bir Benadryl dozuyla uyutmak.
Kendimi zorluyorum. Muhtemelen olması gerekenden daha fazla. Dışarı çıkmam gerektiğini söyleyip duruyorum. Arkadaşlıkları ve ilişkileri sürdürmeliyim.
Ancak geçen hafta bunun sorunlu olduğunu kanıtladı. Sadece bir arkadaşımla kahve içmek, öğle yemeğini ertelemekle sonuçlandı, beni iki gün boyunca uyutmadı. Aptal ben, sadece gidip biraz yemek yeseydim iyi olurdum… Yani, Tanrı aşkına, bir restorandaydım.
Ailemle akşam yemeği yemek de aynı şeye neden oldu. Zaten iyi durumda değildim, ama sonra aniden saat 20:00’yi geçti. Hala “baygındım.” Vücudum eve gitmem için yalvarıyordu ve ben de öyle yaptım. Ama çok geçti. Korkunç acı geri dönmüştü ve ben sadece güvenli bir şekilde eve gitmek için çaresizdim.
Bir nebze normal olmak için mücadele ediyorum. Bir işe sahip olmak ve eğitim almak için mücadele ediyorum.
Ama sen bunu görmüyorsun.
Belki de senin bunu görmemen benim hatamdır.
Belki de kelimelerimi gevelemeye başladığımda bunu geçiştirerek sana yanlış fikir veriyorum.
Kelimelerimi gevelemek ciddi bir uyarı işaretidir. Ama benim için, birkaç saat sonra olacağım kaçınılmaz durum için bana bir zaman çizelgesi veriyor.
Bu yüzden, normal bir 20 yaşındaki gibi görünmede gerçekten iyi olduğum için beni affet. Hayatımda kontrol edebildiğim ve tutarlı tutabildiğim tek şey bu.
Ama lütfen, bunu bana karşı kullanmayı bırak. Ve lütfen benden daha pozitif olmamı istemeyi bırak. Her günün her saniyesinde ölüyormuşum gibi hissediyorum ve her geçen hafta bana cevap veya daha iyi seçenekler gelmediği için her zaman pozitif kalmak zorlaşıyor.