Birkaç yıldır istikrarlıyım ve size söyleyeyim, harika. Ama sorunları da yok değil.
Öncelikle iyi şeyler. Artık ayda bir veya iki kereden fazla evden dışarı çıkabiliyorum. Aslında, bolca insan ve gürültünün olduğu, normalde tetikleyicilerimden ikisinin olduğu bir hafta sonu kongresine gittim. (Chuck E. Cheese ile başa çıkıp çıkamayacağımı hala bilmiyorum.) Bu, yüzlerce kişinin katıldığı, birçok eski arkadaşımın katıldığı ve harika müziklerin çalındığı bir toplantıydı.
Kongredeyken, stresin en üzücü fiziksel semptomlarından birini yaşadım (ne kadar az söylenirse o kadar iyi). Beni üzmesine rağmen, çıldırtmadım. Bununla başa çıktım ve kongrenin geri kalanının tadını çıkardım. Yatağıma çekilip eğlencenin geri kalanını kaçırmadım. Eskiden olsa, yapardım.
Günde daha fazla kaşığım var. Bu iyi bir şey, çünkü artık haftada dört gün bir işim, iki blogum ve tamamlamam gereken çeşitli yazılarım var, bir sonraki kitabımı da dahil. (Bu yılın ilerleyen zamanlarında piyasaya çıkması gerekiyor.) Yukarıda bahsi geçen kongre sırasında ara sıra oturup dinlenmek zorunda kaldım, ancak bir şekerleme krizi nedeniyle saatlerce işe gidemedim. Geceleri 10 veya 12 saat yerine sekiz saat kadar uyuyarak idare edebiliyorum gibi görünüyor. Ve neredeyse her zaman gece yarısına kadar uyuyabiliyorum.
Yaratıcılığım ve duygularım körelmedi. Özgüvenim arttı. Bir şeyleri başarmak için kendimi biraz zorlayabiliyorum. Kendimi tatmin olmuş, mutlu ve tatmin olmuş hissedebiliyorum. Ve özellikle bugün öyle hissediyorum.
Elbette, hikayenin tamamı bu değil. Bipolar bozukluk hala bende. Benim bir parçam. Hayatımın belki de her alanında, istikrarım hariç, bir etkisi var. “İyileşmedim.” Bipolar bozuklukla hayatımın her günü yaşıyorum, günlük hayatımı eskisi kadar etkilemese bile.
Zor kazanılmış dengemi korumak için her gün ilaç almalıyım. Şahsen, buna aldırış etmiyorum ama benimle aynı fikirde olmayanlar olduğunu biliyorum. Psikotropiklerin ve dozajların doğru kombinasyonunu bulmak kelimenin tam anlamıyla yıllar aldı ve sadece “daha iyi hissettiğim” için onları almayı bırakmamak için yeterince şey biliyorum. Bana göre, günlük ilaç göreceli denge için ödenecek küçük bir bedel.
“Göreceli” denge diyorum çünkü bu dengenin beni her an terk edebileceğini biliyorum. Daha önce, stres faktörleri çok arttığında veya beynim tekrar bozulduğunda veya başka bir şey olduğunda feci şekilde kaybolan iyi hisler tarafından kandırıldım. O uçurum hala orada beni bekliyor ve metaforlarımı karıştırmak gerekirse, beni yakalayabileceği olasılığına karşı omzumun üzerinden bakmaya devam ediyorum.
Ayrıca “göreceli” denge diyorum çünkü “normal” dünyada “normal” şekilde işlev görmekten hala oldukça uzakta olduğumu inkar edemem. İlaçlarıma ek olarak, hala dayanağım olan kocamın yardımına ihtiyacım var – hatta onlarsız yapamam. Tek başıma, beynimi istila eden kötü etkilere yenik düşme olasılığım çok daha yüksek olurdu. Hala semptomlarım var, ancak bunları yönetilebilir ve hayatıma çok fazla müdahaleci bulmuyorum. Kendime herkesin sorunları ve sınırları olduğunu söylüyorum. Benimkiler farklı olabilir, ancak bunlar son derece atlatılabilir. Hatta yaşanabilir.
Gerçek şu ki, stabil olduğumu söyleyebilirim, ancak bunun büyük bir “şimdilik”i var. Bu bozukluğun doğasını ve onu yatıştırmak veya önlemek için yapabileceğim her şeye rağmen geri dönebileceğini biliyorum.
Ancak şimdilik stabilim veya en azından makul bir benzeriyim. Ve bu bir zafer, bir garanti olmasa bile.