Şimdi, kendimle romantik bir şekilde flört edecek kadar şanslı olmadım ama hayatımın bu noktasına kadar yaşadığım tüm ilişkilere tanıklık ettim ve partnerlerimi gözlemleyerek çıkardığım en azından bir güçlü sonuç var: benimle flört etmek muhtemelen bir kabus.
Öncelikle “benimle flört etmek”ten ne anladığımı tanımlamak istiyorum. Bu, uzaktan hayranlık duyduğum erkeklerden, elleri pantolonumun içinde olan ve beni yemeğe çıkaran erkeklere kadar uzanan bir terim. Her zaman geçici, çoğu zaman karmaşık bir durumda olan ilişkileri tanımlamak zordur. Muhtemelen henüz doğru olanı bulamadığım içindir. Sadece yeterli ekipman getiren ama hava durumuna bile bakmayan dağcılar gibi. Genellikle genel ruh sağlığımı iklimim ve mevcut ruh halimi hava durumum olarak adlandırırım. Bazı günler genel olarak harika hissediyorum ama birkaç dakika sonra zar zor konuşabiliyorum. Tüm bunların altında ve her yerinde, oldukça inanılmaz, nazik ve komik bir insan olduğuma inanıyorum. Hatta akıllı ve hoş bile diyebilirim ama bu şeyler sıklıkla gölgede kalıyor. Zihinsel hastalıklarıma rağmen, benim için aşkın imkansız olduğunu kabul edemiyorum.
“Normalin bir parçası” olarak kabul edilmeyen herhangi bir rahatsızlığı veya eğilimi olan biriyle çıkmak sabır ve merak, kırılganlık ve dürüstlük gerektirir. Görünmez engeller, bu tür rahatsızlıklara sahip olmayan veya bu tür rahatsızlıklara sahip olan birinin yanında olan kişilere hayali arkadaşlar gibi görünebilir. Bunu biliyorum çünkü ilişkilerimin çoğu, bir şekilde bu karakter özellikleriyle dolu sepetten yoksundu. Etrafımdakilerin “barışı korumak” için üzerinde yürümeleri gereken bilinmeyen yumurta kabuklarını hayal edemiyorum. Son zamanlarda kişiliğimi bir süngerin üzerindeki aşındırıcı bir ped gibi tanımlamaya başladım. Kesinlikle aşındırıcı, şüphesiz. Ama diğer tarafta her şeyi almaya istekli yumuşak, rahat bir sünger var. Bipolar bozukluğum şüphesiz hem kendim hem de partnerim (ve herhangi bir işveren, arkadaş, aile ve etkileşimde bulunduğum diğer herkes) için yıkıcı. Cam pencerelere tuğla atmıyorum ama farkında olmadan düğmem çevrildiği ve aniden size asla kaybolmamasını dileyeceğiniz veya hemen bitmesini dua edeceğiniz bir yanımı gösterdiğim için gününüzü istemeden mahvedebilirim. Her iki durumda da genellikle korkarsınız. Şimdi daha sık olarak, karma dönemlerle karşılaşıyorum – bipolar bozuklukla başa çıkmanın çöp öğütücüsü.
Korkunç flört geçmişimi sadece ruh sağlığıma mı bağlayabilirim? Hayır, tamamen değil, elbette ki hayır. Ama karar verme sürecimde, hem fiziksel hem de duygusal olarak saçma ve taciz edici davranışlara katlanma isteğimde kesinlikle rol oynadı. Eğer ben bu ataklarıma zor tahammül edebiliyorsam, başkası neden ve nasıl tahammül etsin? Kaygı ve düşük öz saygıyla mücadelem bunu hafife almıyor. Eskiden çok fazla yük taşıdığım için bir yük çocuğuyla evlenmem gerektiğiyle ilgili şakalar yapardım. Ama artık böyle düşünmüyorum çünkü sırt çantalarımın ve duş torbalarımın arasında karıştırdığımda bunun onlarla ilgili olmadığını, beni boşaltmakla ilgili olduğunu anladım. Bu yüzden ruh sağlığımı yönetmek için elimden gelen her şeyi yapmalıyım. Ve bunu hararetle yapıyorum. Mantıksal olarak, eğer çalışırsam, her şey yerli yerine oturmalıdır. Ama henüz bir yer bulamadım, peki ruhsal hastalıklarla yaşarken gerçek aşkı bulmaya çalışmak hakkında şimdiye kadar ne öğrendim?
Bu benim kim olduğum olmasa ve beni tanımlamasa da, her gün ve herkese yaklaşımımda tüm kalbimle bir bedel ödüyor. Birden fazla teşhisimden utanmıyorum, ancak bunların farkındayım ve herhangi bir ilişkide tamamen mevcut olmak için gerçek kendim olmalıyım. O benlik istediği zaman istediği şekilde raydan çıkabilse bile.
Tanıdığım ve gördüğüm aşık insanlar birbirlerine özel bir şekilde bakıyorlar; sıradan bir şey yüzünden bile olsa, sadece “şuna bak”tan daha fazlasını söyleyen güçlü bir ortak bakış var. O bakışı istiyorum! Bana bunun da her şey gibi zaman aldığı söylendi. Ve pratik. Agorafobi ve karmaşık travma sonrası stres bozukluğu (C-PTSD) ile birlikte hızlı döngülü bipolar I’e sahip olmak evden çıkmayı kolaylaştırmıyor ve pandemi sırasında neredeyse imkansız ama en azından bağlantı kurmaya çalışmak için hala flört uygulamalarına girmeye çalışıyorum. Peki neden bu kadar kabusum?
Depresyonda olduğumda kendimi izole ediyorum. Günlerce aynı kıyafeti giyiyorum ve köpeğimi zar zor gezdiriyorum. Sadece işemek için yataktan kalkmak bile son derece irade gerektiriyor. Her şeyi kişisel olarak algılayabiliyorum. Bir parçası olmak istediğim planları iptal ediyorum. Her yerim, fiziksel ve yoğun bir şekilde ağrıyor. Cesaret verici sözlerin ağzını kapatmak istememe neden oluyor. İnan bana, su içiyorum! O kadar kötü ve abartılı, o kadar ürkütücü müdahaleci düşüncelerim var ki, aniden korkmaya başladığımda aklımdan geçenleri sana asla tam olarak söyleyemeyeceğim. Günlerce uyuyabilir, beni borca sokacak kadar dışarıdan yemek sipariş edebilir ve tek bir düşünce bile düşünemem. Sana kızgın değilim çünkü sen anlayamıyorsun ve bunun için beni yargılayabilirsin. Yatağa girmeni ve sanki diş macununmuşum gibi ama olumsuz duygulardan yapılmış çimentoyla doluymuşum gibi her şeyi sıkmanı istiyorum, oysa gerçekte beni yataktan ve kafamdan çekip daha üretken ve olumlu bir şeye dönüştürmeni istiyorum. Benimle konuşmanı ve iyi olup olmadığımı sormanı istiyorum. Depresyondayken biriyle çıkmak bencil ve muhtaç hissettiriyor. Dikkatinizi istiyorum, aksi takdirde doğuştan değersiz ve yer kaplayan biri gibi hissediyorum. Çok fazlayım — zaten, anlaşılabilir bir şekilde birinin üstesinden gelmesi gereken bir tür kasırgayım.
Ama ben çok boyutluyum ve ruh halim değiştiğinde ve manik olduğumda ya da yorucu bir karma dönem geçirdiğimde (bir kişinin hem mani hem de depresyon semptomları gösterdiği, onlara üzerinde düşündükleri korkutucu şeyleri başarmak için yeterli enerji veren tehlikeli bir durum) bu benim elimde değil. Mani yaşadığımda, bunun sınırsız bir yanı, bir çabukluğu, vücudumda hızla akan nörolojik bir çılgınlık var. Manik olduğumda, tüm sinir sistemimin aşırı hızda çalıştığını, her yolun aydınlandığını, daraldığını ve kasıldığını hissediyorum. Sonsuz derecede daha konuşkanım, bazen konuşmada size çok az yer bırakıyorum. Ara sıra durup size bir şeyler soracağım ama sadece kibar olmak ve kustuğum doğrusal olmayan jargona geri dönmek için. Ama bunu o anda fark etmiyorum. Sizden sevmeyi öğrenmenizi istemek bambaşka bir insan türü. Günlerce veya haftalarca uyuyamam, istemsizce yemeyi bırakırım ve bu alışkanlıklardan herhangi birinde ısrar ettiğinde, basitçe imkansız olduğu için geri çekilirim. Seni yatıştırmak için tek bir kraker yerim ama yine de onu zorla yutmam gerekir. Bu davranış seni endişelendirir. Başkasının yaşadığı hayal kırıklığını ve bedelini hayal bile edemiyorum. Geceyi yatağımda geçirirsin ama ben gün doğana kadar kanepede oturup yazarım, gevezelik ederim veya bir tür proje yaparım. Ben kahvaltı istemem ama sen açlıktan ölürsün. Yemek yememiz konusunda ısrar edersin, ilk başta sipariş etmek istemediğim bir şeye paranı harcarım ama senin gözlerinden ne kadar korkutucu davrandığımı görebiliyorum. İçinde bulunduğum durumdan bağımsız olarak, kendimi çiğ hissediyorum ve beni görmeni istiyorum — zihinsel hastalığımın kirli filminden değil.
Öyleyse depresyonu al ve mani durumumla bir blender’a koy ve kendine karışık bir bölüm hazırla — meyveler, bıçaklar ve her şey. Bunları son zamanlarda daha sık yaşıyorum ve basitçe söylemek gerekirse, bunlar genellikle cehennem ve/veya hızlı bir hastane ziyareti oluyor. Bir şey hakkında yazabilmek ve kavramsal olarak bunun beynim ve bedenim tarafından beni sürüklediğini bilmek garip. Çünkü o anda, hiçbir şeyin önemi yokmuş ve olmayacakmış gibi hissediyorum. Karma nöbetlerim, müdahaleci düşünceler, paranoya, saçma icatlar, depresif düşünceler, beni bir hafta uyanık tutmaya yetecek kadar küstah disko müziğiyle dolu. Bu nöbetlerde kendime ve ilişkilerime en çok zarar veriyorum. Tek niyetim olmamasına rağmen kötü bir insan olabiliyorum. Uzak adalara tatiller planlıyorum ve ödeyemeyeceğim depozitolar yatırıyorum. Sanki çok fazla kokain kullanıyormuşum gibi seninle veya başka biriyle seks yapacağım ve teklif edilirse büyük ihtimalle ben de yapacağım. Pervasızım. Çok hızlı araba kullanıyorum. Aynı anda hem hiçbir şeyden hem de her şeyden korkuyorum. Hem mutlu bir şekilde farkındayım hem de farkında değilim; Ben yaşayan bir kabusum. Ve ikimiz de uyanık durumdayız.
Henüz iddiamı ortaya koymadıysam, hızlı döngülü bipolar I’imle başa çıkmanın zaten bir tabak dolusu olduğunu fark ediyorum, özellikle yeni bir partner için ve özellikle hayatımda önemli olan herkes için. Ama tabii ki, travmalar birçok şey tarafından tetiklenebileceğinden, K-PTSD’min ortaya çıkıp oynaması gerekiyor. Senin koltuğunda takılıyor olabiliriz ve ben anında hıçkırarak ağlamaya başlarım, panik atak geçirmemek için nefesimi tutmaya çalışırım. Arkamızdan biri yürüyor mu diye kontrol etmeye devam ederim ve duyulabilir, derin ve dramatik nefesler almaya başlarım. Her ayrıldığımızda ön kapının kilidini iki kez kontrol ederim. Fark ettin. Utanıyorum. Bu zamanlarda, beni nasıl teselli edeceğini veya ne olduğunu bilmiyorsun. Bunu daha önce iletmediğim sürece nasıl yapabilirsin ki. Bu benim için flört etmenin en zor kısımlarından biri çünkü kişisel olarak ruh sağlığım ve bunun neye benzediği konusunda çok açık ve savunmasızım, ancak kendi çeşitli travmalarım hakkında biriyle konuşmak bambaşka bir seviye. Geçmiş ilişkilerimde, özellikle çok erken konuştuğumda, iki yaklaşım benimsedim: PTSD ve panik bozukluğum hakkında hiçbir şey söylemedim ve sadece kötü bir şey olmamasını çok fazla umdum. Ya da belirsiz bir şekilde bir şey olabileceğini söyledim, bu yüzden panik atak geçirebilirim ama o şeyin ne olabileceğini veya nereden geldiğini bilmiyorum ve tekrar ediyorum, sadece hiçbir şey olmamasını umdum. İkisi de çok başarılı olmadı.
Bence hassas bir konu hakkında doğru zamanda birine söylemekte bir sanat ve köklü bir dürüstlük var. Aylar boyunca çıktığım erkekler bile dahil olmak üzere, benimle her türlü olayı yaşayan hiç kimseyle tüm ayrıntılarıyla konuşmadım. Çünkü onlara daha geniş ayrıntıları ve tetikleyicileri verdim ve kendimi güvende hissettiğim her şeyi söylemenin yeterli olduğunu öğrendim. Ama beni, yeni tanımaya başladığınız bir insan kara mayını gibi, biriyle çıkarken hayal edemiyorum.
Kabul ve risk gerektiren bariz bir zorluk. Hemen ortaya çıkmıyor. Görünmez engeller nadiren ortaya çıkıyor, bu yüzden “görünmez”. Bildiğiniz kadarıyla, bir Malibu Barbie kadar işlevselim. Ve bazı günler öyleyim! Ama hepimizin ruh sağlığı var, peki benimki daha belirgin ve bazen daha aşırı olduğunda neden farklı olsun? İnsanlar duygularını hissetmeli ve paylaşmalı! Bu tartışmaya açık değil. Peki, gerçekten neye ihtiyacım var? Herhangi bir durum hakkında emin olmadıklarında bana ne yapmam gerektiğini sorabilen birine ihtiyacım var. Bana yardım etmek için gerçekten istekli olan birine ihtiyacım var. İkimizin de içinde var olabileceğimiz yeterli güvenli alan olduğundan emin olmalarına ihtiyacım var. En önemlisi, kendilerine uygun şekilde bakabilmek için sağlıklı bir alan yaratmayı bilmeleri ve aynı zamanda sonsuza dek gitmiş olup olmadıklarını merak etmeme izin vermemeleri gerekiyor. Acımasızca dürüst ve savunmasız olmalarına ihtiyacım var. Eğer siz de onlardan biriyseniz lütfen başvurun. Gerçek sevgi ve kasıtlı ilgi istediğim için; en gerçek kendime bağlı kaldığım ve sınırlarımı koruduğum için dava edin beni. İstediğim şeyin bu olduğunu kabul etmem yıllarımı aldı. Peki ya benim için? Bu artık benim kabusum değil. Bu kendi başına bir rüya!