Beklenmedik şeyler ara sıra olur. Benim için, birine karşı hisler şeklinde kendini gösterir. Bunu planlamadım. Onları istemiyorum ve kesinlikle anlamıyorum.
Görüyorsunuz ya, kaygıyla yaşadığınızda, bazen hisler düşmanınız olur. Duygularımızı görmezden gelmek için eğitiliriz; ya da en azından onları bastırmayı öğreniriz, bu yüzden başka birine karşı hisler kaçınılmaz hale geldiğinde şaşırtıcıdır.
Kaygı her şeyi çok zorlaştırır. “Normal” bir insan gibi aşık olma evrelerinden geçmem. Konuşmalar bana kelebekler verebilir, ancak sonraki üç günü (en azından) söylenen her bakışı ve kelimeyi inceleyerek geçiririm.
Birdenbire, kendi kalbimi kontrol edemez oldum. Tüm bu hislere sahibim ve onları hissettiğim için suçluluk duyuyorum. Kaygım, kontrol edilemeyen şeylerle bir bayram günü yaşıyor.
Ne kadar uğraşırsam uğraşayım, bu planlayabileceğim veya kontrol edebileceğim bir şey değil ve bu beni korkutuyor. Duygularım söz konusu olduğunda kontrol eksikliği her şeyin en kötü yanı.
Birdenbire, kötü düşünceler çoğalıyor.
Artık kendimi sadece ayrı bir varlık olarak görmüyorum, kendimi bu harika insanla karşılaştırıyorum ve insanlar bana ne kadar harika olduğumu söyleseler de, onun için asla yeterince iyi olamayacağımı düşünüyorum.
Çok fazla. Arkadaşlarımdan sürekli olarak güvence isteme ihtiyacı hissediyorum. Onu rahatsız etmiyorum değil mi? Ama ne önemi var? Kaygı zaten bu konuda bir şey yapmamı engelliyor. Elbette korkumla savaşabilir ve birkaç kelime edebilirim, ama aklımın bir köşesinde bunun bedelini daha sonra ödeyeceğimi biliyorum.
“Merhaba” desem bile, zihnimin bir güvensizlik fırtınasına dönüşeceğini biliyorum. Aşklar benim için aynı değil. Onlar berbat ve kendimi sorgulamama neden oluyorlar. Ondan nefret ediyorum, ama kontrol edemiyorum, bu yüzden endişeleniyorum. Yeterince iyi olmaktan endişeleniyorum ve bu canımı yakıyor.
Her gün aklınızda aynı kişiyle uyanmak ama onlar için yeterli olmadığınızı hissetmek canınızı yakar. Harika bir insanla bu kadar çok neşe yaşayabileceğimi bilmek canımı yakar ama zihnim kaygılar ve şüphelerle dolu olduğu için bunu yapamam.
İşte böyle. Kaygılarınız varken birine aşık olmak acı verici, sinir bozucu ve ikisinin arasında bir şeydir. Onlarla konuşmak istemek ama sizden nefret edeceklerinden korkmaktır. Yanlış bir şey söylediğinizi düşündüğünüz için geceleri ağlamak ve bu konuda hiçbir şey yapacak cesaretinizin olmamasıdır. Kaygılarınız varken birine aşık olmak tehlike bölgesine girmek gibidir. Kaygı sizi korumasız bırakır ama kalbinizde ileriye sıçramanız gerektiğini bilirsiniz. Yol boyunca incinmeniz, kırılmanız muhtemeldir ve aynı şekilde çıkmayacaksınız. Tamamen ve kesinlikle korkutucudur. Ve biliyorum ki aşık olmak herkes için sinir bozucudur, bu onların doğasında vardır. Aradaki fark, aşık olmamın beni sadece gerginleştirmemesi, aynı zamanda yeterince iyi olmadığımı düşündüğüm için kendimden nefret etmemi sağlamasıdır. Benim düşünceme göre, kaygı beni daha az değerli kılar ve kimse beni seçmez.
Günün sonunda, bazen kaygıyı daha iyi hale getiremezsiniz. Size veya kendime kaygıyı rahat bırakacak sihirli kelimeleri söyleyemem, ancak şunu söyleyebilirim: Tarif edilemeyecek kadar değerlisiniz. Hiçbir aşk, kalp kırıklığı veya stres sizi bundan mahrum edemez, çünkü siz muhteşemsiniz ve her zaman öyle olacaksınız.