Uğraştığımız şey bu değil mi? Korku yok. Ama gerçekten iyi bir şey mi?
Yakın zamanda bu konudaki pozisyonumu yeniden değerlendirmemi sağlayan bir deneyim yaşadım.
Bir psikiyatrist uzun zamandır kullandığım antidepresanla birlikte almam gereken bir ilaç önerdi. Sinir ağrısı için reçete edilmişti ancak kaygıyı azalttığı gösterilmişti. Kaygı için PBS’de değildi ancak benim için “şans eseri” karpal tünel sendromu teşhisi kondu ve doktorum bana reçete edebildi.
Bu yüzden bu yeni ilacın beni götürdüğü yolculuğa başladım. Çok olumlu gelişmelerle başladı. Kaygı ortadan kalktı. Kolayca uykuya daldım. Rahatsız edici aşırı düşünme sona erdi. Ailem ve arkadaşlarım bendeki fark hakkında yorum yapmaya başladı. Kendimi güçlü ve özgüvenli hissediyordum. Alışverişe gidip gidemeyeceğimi düşünmeme gerek kalmadı, sadece sürdüm. Tereddüt yok. Korku yok.
Sanki hayatımı geri almış gibi hissettim. Depresyon ve kaygı yüzünden kaybettiğim hayatımı. Gerçekten iyi hissettiriyordu. Kendimi gerçekten iyi hissettim.
Sonra kişisel hayatımda bir sorun ortaya çıktı. Bana çok yakın olan bazı insanlar tarafından incitildim. Ve tepki verdim. Kötü bir şekilde. Kör bir öfke içindeydim ve onlara kötü sözlerle saldırdım, ilişkimizi silip attım ve onları hayatımdan çıkardım. Ama umursamadım. Hiçbir empati hissetmedim. Hiçbir şefkat hissetmedim.
Hayatım boyunca insanları memnun etmeye çalışan biri oldum. Başkalarını üzmemek için kendi duygularımı yutuyorum. Katı bir sosyal davranış kurallarına uyuyorum. Yapmadığım davranışlar var. Öfke. Hiddet. Bunlar kişiliğimin bir parçası değil. Saldırgan değilim. İnsanları bilerek incitmiyorum. Özellikle de çok sevdiğim insanları.
Ama yaptım. Dehşete düşmüştüm. Ama aynı zamanda biraz meraklanmıştım. Bir nevi özgürleştiriciydi. Yaptım. Asla yapmadığım bir şeydi. Beni rahatsız etmedi. Geceleri rahat uyudum. Fazla düşünmedim veya her kelime ve hareketi sorgulamadım. Kendimi oldukça huzurlu hissettim. Ama bir şekilde bunun yanlış olduğunu da biliyordum.
İçimdeki öfke büyüdü. Ve büyüdü. Öfke hissettim. Saf, kırmızı, öfkeli bir öfke içimden geçti. Yüksekteydim. Azalmayan öfkeli, nefret dolu bir yükseklik. Kafam dolu hissediyordum. Damarlarım güçle zonkluyordu. Kendimi yenilmez hissediyordum. Her şeyi yapabilirdim.
Sevdiğim başka biriyle yüzleşmiştim. Öfke soğumuştu. Acımasız. Umursamıyordum. En ufak bir zerre bile. Başka bir ilişkiden uzaklaştım. Kendimi tamamen yalnız hissediyordum. İzole olmuştum. Kimse beni umursamıyordu. Ve bu iyiydi, çünkü ben de onları umursamıyordum!
Sonra müdahaleci düşünceler başladı. Onlara ne kadar acıdığını göster. Kendini öldür. Bu onlara her şeyi gösterecek. O zaman onlar da senin şu an mücadele ettiğin gibi mücadele edebilirler. O zaman anlayacaklar. Ve çok geç olacak. Hayatlarının geri kalanında bununla yaşamak zorunda kalacaklar.
Ölümden korkmuyordum. Ölmek benim için hiçbir şey ifade etmiyordu. Kaybedecek hiçbir şeyim kalmamıştı. Düşüncelerime daldım. Kendimi nasıl öldüreceğimi düşünmeye bıraktım. Beni sevenleri nasıl etkileyeceğini umursamadım. Öfke sanki bedenimden patlayacakmış gibi hissediyordum. Onu kontrol etmeye çalıştım. Biraz resim çizdim, içimdekileri özgürce ifade etmeme izin verdim. Muhtemelen çizdiğim en dürüst şeylerden biriydi. Çünkü hiçbir şeyi içimde tutmuyordum. Hamdı. Bendim.
Kendimi öldürme veya bir başkasına zarar verme düşünceleriyle savaşarak bütün gece uyanık kaldım. Şans eseri ertesi sabah zaten bir doktor randevum vardı. Öfkeyle oraya gittim. Herkesle baş etmeye hazırdım. Biri yolumu keserse veya yanlış bir şey yaparsa arabamdan iner ve onları yaralardım. Bunu biliyordum.
Doktorun ofisinde oturup ağladım, ellerimi ovuşturdum, küfür ettim, bağırdım. Ona arabamı birine veya bir ağaca çarpacağımı söyledim. Umursamadım. Sonuçlardan korkmuyordum. Hapishanede son bulsam bile umursamıyordum. Ölsem ne olacak. Öfkeden titriyordum. Uykusuzluktan aşırı gergindim. Anlaşılabilir bir şekilde endişeliydi. Bana bir fincan çay yaptı. Yanıma oturdu. Bir saatten fazla ofisinde kaldım. Gözünü bile kırpmadı, tüm odağı bendeydi. Beni gözaltına alacağını söyledi. Araba kullanmama izin veremezdi. Tabii ki birinden beni hastaneye götürmesini isteyemezsem. Bu yüzden bir gün önce karşı karşıya geldiğim kişiyi aradım. Tereddüt etmeden beni araba kullanmayı nazikçe kabul etti.
Arabayı sürerken bendeki değişimi düşündü. İlaçlar mıydı acaba? Bu düşünceye direndim. İlaçlar bana hayatımı geri vermişti. Kaygımı almıştı. Başka bir şey olamaz mıydı? İlacı bırakırsam kaygı geri gelebilirdi. Bunun olmasını istemiyordum. Ama bu şekilde devam edemeyeceğimi fark ettim. Patlayacakmışım gibi hissediyordum. İçimdeki değişiklikleri fark etmeye ve bunun ilaçtan kaynaklandığını düşünmeye başladım.
Hastanede gördüğüm her psikiyatrist, psikolog, ruh sağlığı çalışanı ve pratisyen hekim (GP) ilacın kişilik değişiklikleriyle bilindiğini hemen duyurdu. Öfke, hiddet ve umursamazlık veya korku, ilacı almanın iyi belgelenmiş yan etkileriydi. Hepsi ilacın bana uygun olmadığı konusunda hemfikirdi. Almamalıyım. Bu yüzden yoksunluk belirtilerim başladı.
Hala öfkeliyim. Yan etkileriyle bilinen bir ilaç verildiği için öfkeliyim. Ama öfkem kontrol altında. Kontrol altında. Kendimi veya başka birini öldürmek istemiyorum. Sonuçlardan korkma ve sosyal nezaket kuralları kesinlikle geri geldi. Artık korkmamayı istemiyorum. Nasıl olduğunu gördüm. Ve bu hiç hoş değil.
Korku olmadan cesaret olamaz. Korkusuz olmaktansa cesur olmayı tercih ederim.
Korkusuz yaşamayı seçmem. Ama korkunun beni kontrol etmesine veya kısıtlamasına izin vermeyeceğim.
Korku beni korkutmuyor. Onu görüyorum. Bunu açıkça söylüyorum. Ve sonra zaten planladığım şeyi yapıyorum.