Dans yarışmasından sonraki sabah, uyuyan kızlarımın yanındaki bir otel odası yatağında yatarken, aklım yarışıyor — yetişemiyorum.
Gülümsemeler, kahkahalar ve güzel bebeklerimle bağ kurmanın olduğu harika bir hafta sonu oldu — bebekler genç hanımlara dönüştü.
Kalbim dolu ama beynim patlıyor.
Sürekli cildimi kaşımamı veya tırnaklarımı yolmamı (anksiyeteyle mücadele edenlerde yaygın semptomlar) durdurmak için telefonumu aldım ve bunu yazmaya karar verdim.
Anksiyete berbat… kelimenin tam anlamıyla.
“Berbat” kelimesini sevmiyorum ve “kokuşmuş” kelimesini kullanmayı tercih ederim ama berbat daha uygun. “Berbat” kelimesini kullanıyorum çünkü anksiyete bazen kelimenin tam anlamıyla hayatımı emiyor.
Bence mücadele ediyorum çünkü bu gerçek benle — sağlıklı ve daha iyi bir yerde olduğum zamanki benle — çok büyük bir paradoks.
Ben iyimserim, enerjik ve güçlüyüm.
Kaygım, temellerimi sarsan ve beni allak bullak eden bir deprem gibi.
Hepimizin hayatta stres faktörleri ve korkuları var ve bazı dönemlerde bunlar bunaltıcı görünebilir.
Ama hayattaki acı ve baskıyla başa çıkabilirim; aslında, beni her zaman harekete geçiren ve motive eden şey bu olmuştur. Zorluklar olmadan büyüme olmazdı. Düşmeseydik, kendimizi tekrar ayağa kaldırmaya çalışmamız gerekmezdi.
Ama kaygılı olmak ve kaygı bozukluğuna sahip olmak farklı şeylerdir.
Ve kaygı bozuklukları insanlarda farklı şekilde kendini gösterir — sadece deneyimlerimi paylaşıyorum.
Bu hafta sonu birkaç tane oldukça zorlu panik atak geçirdim. Yüzlerce insanla çevriliydim ama eminim fark etmemişlerdir.
İçimde tamamen dağılıyor olabilirim — beynim çığlık atıyor, kalbim çarpıyor, vücudum kaçmak istiyor.
Ama dışarıdan bakıldığında işlev görebiliyorum ve yapılması gerekeni yapabiliyorum.
Herkes için yapılması gerekeni yapabilirim ve sonra sahil güvenli olduğunda ve yalnız kaldığımda, sessizce kendimi bırakabilir ve bu “beynimdeki zorbanın” dövmesini tamamlamasına izin verebilirim.
Kendimi bu zorbanın kurbanı yapmamak için, geri savaşmak için bir şeyler yapmam gerekiyor. Bunu iyi bir şey için kullanmam ve umarım başkalarının anlamasına yardımcı olmam gerekiyor, bu yüzden yazmaya devam ediyorum.
Listeme geçmeden önce, bir kaygı bozukluğuna veya herhangi bir akıl hastalığına sahip olmanın kimsenin hatası olmadığını açıklığa kavuşturmak istiyorum. Bunu biz seçmiyoruz. Her zaman ortadan kaldıramayız. Bazen beynimiz hasta olduğu için zayıf veya kötü insanlar değiliz.
Bununla birlikte, iyileşmemize yardımcı olmak için deneyebileceğimiz tedaviler, teknikler ve ilaçlar var. Ancak, herhangi bir kronik hastalıkta olduğu gibi, bunlar her zaman işe yaramayabilir ve bazen kısa veya uzun vadeli nüksetmeler yaşayabiliriz.
“Çılgın”, zayıf veya kötü değilim, bazen beynim beni buna ikna etmek için çok uğraşsa da – ve bazen de kazansa da.
Ama bugün değil. Bugün kazandım çünkü zorbama meydan okuyorum ve “onu” ifşa ediyorum.
Davul sesi lütfen…
İşte kaygının neden berbat olduğunun en önemli 10 nedeni… hayatımı mahvediyor:
- Kaygı berbattır çünkü neredeyse hiçbir uyarı olmadan her an vurabilir. Bazen içeri sızdığını hissedebilirim ama yine de tren hareket etmeye başladığında durdurmak zordur.
- Kaygı berbattır çünkü genellikle mantıklı düşüncelere dayanmaz. Sıfırdan korkutucuya saniyeler içinde geçebiliyorum.
- Kaygı berbattır çünkü insanlar bunu her zaman anlamıyor. Hatta bir psikiyatrist bana sadece “rahatlamam” gerektiğini söyledi – bunu yapabilseydim sanırım ofisinde oturmazdım (büyük başarısızlık).
- Kaygı berbattır çünkü yorucudur — zar zor takla atabilen biri için zihinsel jimnastiktir.
- Kaygı berbattır çünkü beni anda yaşamaktan alıkoyar. Bir sonrakine yetişebileceğimden veya yetişmek istediğimden emin olmadığımda anı yaşayamam.
- Kaygı berbattır çünkü panik ataklar eğlenceli değildir. Titreme, terleme, nefes nefese kalma ve bunun nasıl veya ne zaman biteceğini bilmemek korkutucu ve zalimcedir. Ve ertesi gün bir “kaygı akşamdan kalması” olur ve kendimi fiziksel ve zihinsel olarak berbat hissederim.
- Kaygı berbattır çünkü “moral bozucu” olmaktan hoşlanmam ve kendimi gerçekten kötü hissetmeme neden olur. Bunun dışarı sızacağından ve başkalarını da moral bozucu yapacağımdan korkuyorum.
- Kaygı berbat bir şey çünkü gerçekten harika bir günü veya olumlu bir deneyimi hızla altüst edebilir veya en azından benim beynimde öyle olur ve o yerde tek başıma yaşamak zorunda kalırım.
- Kaygı berbat çünkü her konuşma, e-posta, mesaj vb. üzerinde takıntılı oluyorum. Yaptığım ve söylediğim her şeyi aşırı düşünmeme neden oluyor ve kendimi hasta ediyorum (bazen kelimenin tam anlamıyla). Ve hiçbir yanıt alamadığımda, beynim gerçekten bir şeyleri yanlış yaptığımı veya insanların benden nefret ettiğini söyleyerek felaket tellallığı yapabiliyor. Gerçekten korkunç ve belki de benim için en kötü yanı.
- Kaygı berbat çünkü bana bir gün tüm arkadaşlarımı kaybedeceğimi, çünkü değersiz, kötü bir arkadaş olduğumu ve sevilmeyecek kadar sorunlu olacağımı söylüyor.
İşte karşınızda — listem. Ve bu liste yalnızca bana ait ve benim gerçeğimi ve deneyimlerimi temsil ediyor.
Son olarak, kaygım tavan yaptığında hayatımda ulaştığım birkaç kişi var. Genellikle mesaj yoluyla veya bazen de saçma sapan bir sesli mesajla ve bu konuda ne kadar kötü hissetsem de hayatımı kurtarıyor. Beni en kötü halimde gören (veya duyan) özellikle bir arkadaşım var.
Bir akıl hastalığıyla savaşmanın inanılmaz bir güç, cesaret ve bağlılık gerektirdiğini düşünüyorum —ama aynı şey diğer taraftaki destek bireyleri için de söylenebilir. Mücadele eden bir kişinin yanında durmak, onları oldukları gibi kabul etmek ve sevmek ve “beyinlerinin” bunu değiştirmesine izin vermemek inanılmaz bir güç, cesaret ve bağlılık gerektirebilir.
Lütfen bunu aklınızda tutun ve hepimizin hayatta mücadele ettiğini unutmayın. Bu mücadelelerin bazıları görülemez, bu yüzden şefkatli, anlayışlı ve nazik olmaya çalışın.
Bunu okumak için zaman ayırdığınız için teşekkür ederim.
Hala uyuyan kızlarımın yanında yataktayım ve aklım hala yarışıyor.
Kaygı berbattır.