Ben Travmamın Ötesindeyim. Ben Travma Sonrası Stres Bozukluğumun Ötesindeyim.

(Sizden gelenlerden) Geçen gün oğlum bana alışveriş yaparken beynimin bunalması ile çalışırken beynimin bunalması arasındaki farkın ne olduğunu sordu. Alışveriş yaparken birkaç saat sonra kendime gelip gelemediğimi bilmek istiyordu. Çalışırken kendimi zorlarsam bunun beni bütün gün oyundan çıkarabileceğini anlıyor. Bana sormasını takdir ettim çünkü odadaki fili dışarı çıkaran her şey harikadır; ancak bana sormasını da anladım çünkü birlikte alışveriş yaparken markette o kadar bunalmıştım ki o günün ilerleyen saatlerinde planlarımın etkileneceğinden endişe ediyordu. Endişesinden ve dürüst sorusundan dolayı minnettarım çünkü semptomlarımın hayatımı nasıl etkilediğini anlıyor. Hem görüldüğümü hem de duyulduğumu hissettim.

Kendimi tarif ederken hastalığımı tanımlayan sıfatlar kullanmıyorum. Kendimi kötü (bazen karanlık) bir mizah anlayışına sahip, gerçek bir hayat yaşamaya çalışan nazik, şefkatli bir insan olarak tanımlıyorum. Kocam ve çocuklarımdan güçlü dostluklarım ve sağlam aile desteklerim var. Kendimi böyle tanımlardım. PTSD’m beni tanımlamıyor, ancak beni etkiliyor.

Travmamın ve bunun sonucunda oluşan PTSD’nin etkileri hayatımı değiştirdi. Çalışmamı, işlerimi halletmek için arabaya binmemi, yoğun veya yeni restoranların tadını çıkarmamı ve bir arkadaşım olmadan seyahat etmemi engelliyor. Geri dönüşlere ve diğer çeşitli semptomlara neden olan tetikleyicilerle bilinçli bir şekilde çalışmam gerekiyor. Bu, kim olduğumu tanımlamasa da hayatımı etkiliyor. Bana sorarsanız, size söylerim.

Belki de kronik veya güçten düşürücü bir hastalıkla uğraşan çoğu insan gibi, semptomlarımla yaşamanın bir yolunu bulmam ve hastalıksız bir kimliğe sahip olmaya çalışmam gereken bir konumdayım. Zor. Yıllarımı duygularımı küçümseyerek, PTSD’me kızarak, zayıf olduğumu düşünerek geçirdim; sonuçta, akıl almaz koşullardan sağ çıktım, peki neden bu şeyin üstesinden gelemiyorum? Bu düşünce iyileşme yolculuğuma yardımcı olmuyordu ve kesinlikle geçmişime, hislerime veya hayatta kaldığım gerçeğine saygı göstermiyordu.

Ben PTSD’m olmasam da hayatımı kesinlikle etkiliyor. Geçmişimden, travmamdan, hastalığımdan daha fazlasıyım. Ve gerçek şu ki korkunç geçmişim bir hastalığa yol açan önemli travmaları içeriyor. İnsanların dünyada gerçekten korkunç insanlar olduğunu duyup, okuyup anladıklarında, bunun onları sıklıkla rahatsız ettiğini gördüm. Rahatsız edici bir bilgi ve öyle olmalı. İstismar hakkında bir şeyler duyduğumuzda kendimizi rahat, kayıtsız ve etkilenmemiş hissetmemeliyiz. Bu durdurulabilen bir şey — istismar bir kişinin diğerine yaptığı bir şeydir.

Özümüzde ne ve kim olduğumuzu anlamak için niyetlerimiz ve başkalarıyla nasıl bağlantı kurmak istediğimiz bizi tanımlamalıdır. Koşullarımız, hastalığımız veya mesleğimiz tarafından tanımlanmayız, ancak bunlar genellikle günlük hayatımızı nasıl yaşamamız gerektiğini belirler. Hastalığım bunu hayatımda kabul etmeyi zorlaştırdı. Ama aynı zamanda tutkulu olduğum şeyi de değiştirdi. Artık utanç ve damgalanmanın gölgesinde saklanmıyorum. Bir akıl hastalığıyla yaşamanın nasıl bir şey olduğu hakkında konuşmayı ve yazmayı seçiyorum – PTSD ile yaşamayı. Bir insan olarak kim olduğum için görülmek ve duyulmak istiyorum. PTSD’m değilim ama bir akıl hastalığıyla yaşıyorum. Bana bunu sorun, size bunun nasıl bir şey olduğunu anlatmaktan mutluluk duyarım; tıpkı size fiziksel bir hastalıkla yaşamanın nasıl bir şey olduğunu anlatacağım gibi.

PTSD’li Birine Destek Olmanın Yolları

Travma sonrası stres bozukluğuyla yaşamıyorsanız, geçmişte yaşanan bir olayın neden hala birini etkileyebildiğini anlamak zor olabilir. Neden “unutamadığını” merak ediyor olabilirsiniz veya görünüşte düşük stresli durumlar güçlü bir tepki uyandırdığında kafaları karışabilir.

Ancak travma sonrası stres bozukluğu olan kişilerde beyinleri gerçekten değişir. Travmalarını unutmaları gerektiğinin söylenmesine gerek yoktur; ihtiyaç duydukları şey destek ve anlayıştır.

“PTSD’ye sahip olduğum için zihinsel olarak zayıf olduğumu varsaymayın. Aslında güçlüyüm. Hayatta kaldım.”

“Savaşa katılmamış olmam, hala PTSD’ye sahip olamayacağım anlamına gelmez. Bunu aklınızda bulundurun.”

“Seninle beni tetikleyeceğini düşündüğüm bir şeyi yapmayı reddettiğimde alanıma saygı göster.”

“Sınırların benim için önemli olduğunu anlayın.”

“Yeni anılar oluşturmama yardım edin. PTSD semptomlarınızı anlarken şimdiye odaklanın ve neşe bulun.”

“Bana yardım et, topraklanayım. Yumuşak konuş. Eğer istersem, bana dokunma. Kontrol altına almaya çalışıyorum, ancak PTSD anormal bir travmaya karşı normal bir tepkidir.”

“Bu tür şeylerin bir gecede çözüm bulmadığını anlayın.”

“Bunu gerçekliğim olarak kabul ediyorum. Buna karşı değil, onunla nasıl çalışacağımı öğrenmeye çalışıyorum. Lütfen aynısını yapmaya çalışın.”

“Yaşadığım travma hakkında açılmak istemediğimde, bunun acı çekmediğim anlamına gelmediğini anlayın.”

“Tetikleyicilerimi öğrenin. Görüş veya öneri olmadan benimle oturun. Omzunuzda ağlamama izin verin. Duygularımı doğrulayın.”

“Duygularımı veya semptomlarımı küçümsememeye çalışın. Gerçekten gerçekler ve hayal değiller.”

“Kendinizi bunun hakkında eğitin.”

“Sadece dinleyin.”

“PTSD’m hayatımın her bir bölümünü etkiliyor. Beni ve her şeye bakış açımı değiştirdi. Destek, rahatlık ve şefkat hayati önem taşıyor.”

“Geçmişimden bahsetmeme izin ver, ‘Geçmişte yaşamayı bırak’ demeden. Şu an için dinleyen bir kulak ihtiyacım olan tek şey.”

“Tetikleyicilerimi öğren. Görüş veya öneri olmadan benimle otur. Omzunda ağlamama izin ver. Duygularımı doğrula.”

“Duygularımı veya semptomlarımı küçümsememeye çalış. Gerçekten gerçekler ve hayal ürünü değiller.”

“Kendini bu konuda eğit.”

“Sadece dinle.”

“PTSD’m hayatımın her bir bölümünü etkiliyor. Beni ve her şeye bakış açımı değiştirdi. Destek, rahatlık ve şefkat hayati önem taşıyor.”

“Geçmişimden bahsetmeme izin ver, ‘Geçmişte yaşamayı bırak’ demeden. Şu an için dinleyen bir kulak ihtiyacım olan tek şey.”

“Yeni bir arkadaşım tetikleyicilerimin ne olduğunu sordu, böylece bunlardan kaçınabilirdi. Travmalarımı merak ettiği için sormadı, aslında umurundaydı ve yanlışlıkla beni tetikleyecek bir şey yapmamak veya söylememek istiyordu. Harika bir şeydi.”

“Ne anlama geldiğini anlamıyorsanız, lütfen 10 dakikanızı ayırın ve ne olduğunu araştırın. Yara izlerim görünmüyor diye orada olmadıkları anlamına gelmez.”

“Bana başa çıkma mekanizmalarımın aptalca veya mantıksız olduğunu söylemeyin. Geri dönüşlerden kaçınmak için ışıklar açık uyumam gerekiyorsa, bırakın öyle yapayım. Yerde yatmam gerekiyorsa, beni sorgulamayın. Neye ihtiyacım olduğuna karar vermeme izin verin. Desteğinizi nerede ve nasıl istediğime karar vermeme izin verin. Sizin için hiçbir anlam ifade etmeyebilir, ancak benim için her şey demektir.”

“Bazı durumların korkutucu olduğunu anlayın. Size nedenini söyleyemem. Bu sadece bir his. Duygusal olarak rahatsız hissediyorsam ve kaçmam gerekiyorsa, bebek olmuyorum.”

“Benimle konuşmaktan korkmayın. Korkularım ve panik ataklarım bulaşıcı değil. Sadece yanımda olun.”

“Size veya durumlara verdiğim tepkilerin şu anda olup bitenlerle hiçbir ilgisi olmayabileceğini ve tamamen geçmişte olanlarla ilgili olabileceğini anlayın.”

“Bana inanın.”

Travma Sonrası Stres Bozukluğum Var, Ama ‘Yeterince Kötü’ Hissetmiyorum

Hepimiz günün kaosunun ağırlığının bizi yere serdiği zamanlar yaşarız. Bazıları öfkesini dökerken, diğerleri ağlar. O titrek elimizi, o anda bize yardımcı olmaya yetecek olan şeye uzatırız. Ve gözyaşları durup mendiller atıldığında, yolumuzdaki bir sonraki engeli aşmak için ilerleriz.

Ne yazık ki, bu herkes için geçerli değil. Keşke öyle olsaydı ve bu beni üzüyor. Çünkü istatistiklere düşen birkaç kişiden biriyim. Başımızı çevirdiğimiz tabu. Onu aşağı bastırmamız, gömmemiz ve ağzımızı kapatan görünmez bir bant parçasıyla ilerlememiz öğretildi. Ya da arkadaşlarınıza ve ailenize nerede olduğunuza dair uydurulmuş bahanelerle gözden uzağa gönderilirsiniz.

Çoğu kişinin farkına varmadığı şey, kötü günlerin bizi ağır bir sefalet battaniyesine sardığı ve bizi boğduğudur. Şeytanlar bizi ayaklarımızdan yakalar ve tekrar tekrar aşağı çekmeye çalışır. Gözyaşları akmıyorsa, çığlıklar kafamızın içinde yankılanır. En ufak bir ses, dokunuş, koku, hatta bir zamanlar mutlu bir anıya dair ufak bir bakış bile en kötüsünü tetikleyebilir. Genellikle bir kafiye veya sebep yoktur. Ve benim deneyimime göre, ne zaman vuracağına dair kesinlikle hiçbir uyarı işareti yoktur.

Kızım üç ayını yenidoğan yoğun bakım ünitesinde geçirdikten sonra bana PTSD teşhisi kondu. Danışman teşhisimi söylediğinde, öyle çok güldüm ki ağlıyordum. PTSD mi? Ben mi? Ve teşhisimden utanıyordum, sanki buna layık değilmişim gibi. Hiçbir zaman savaşa gitmedim. Savaşın vahşetini hiç yaşamadım. Elbette, kariyerim boyunca insanların önümde öldüğünü gördüm, ama öyle değil. Danışmanım bana bunun sadece onlar için, bizi koruyan kahramanlar için olmadığını, herkesin bununla yaşayabileceğini söyledi. Ve yine de güldüm. Çünkü o anda, hiç kimsenin katılmayı hayal bile edemeyeceği hasta, çarpık bir kulübün parçası oldum.

Şimdi, etrafta dolaşırken kalp monitörüne benzeyen basit bir “bip” sesi duyuyorum ve kendi kalbim yarışmaya başlıyor. Derin nefesler alıyorum. Benimle aynı teşhisi konan başkalarını duyuyorum ve içten içe ürperiyorum.

“Bunun çoğunluğu kendiliğinden iyileşecek” kategorisine girmiyorum. Hayır. Etiketlerdeki uyarılara girdim çünkü insanların en küçük yüzdesine oldu. Geçtiğimiz yıl boyunca kokusuz el dezenfektanının kokusunun benim için nasıl olduğunu hayal edebilirsiniz…

Ve PTSD’nin “klasik” belirtileri ve semptomlarına sahip olmama rağmen, hala insanlara söylemekten hoşlanmıyorum. Başkaları yaşadıkları şeylerden, gördükleri boktan şeylerden bahsettiğinde, tamamen utanarak geri çekiliyorum. Kimse PTSD’ye sahip olduğunun söylenmesini istemiyor ve bana göre garip bir şekilde, benden daha fazlasını deneyimleyenler için hala “saklanmalı”. Elbette, orada oturup fiziksel olarak ne hissettiklerini tam olarak bilebilirim, ancak yalan söyleyip onlarla sempati duyduğumu söyleyemem. Çünkü onların şeytanları asla anlayamayacağım bambaşka bir seviyede.

Sinir bozucu. Orada oturmak ve başka biriyle aynı hastalığa sahip olmak, ama nasıl yardım edeceğimi bilmemek. Onlar için orada olabileceğimi biliyorum. Onlarla sessizce oturun, çünkü sadece umursayan birinin hemen kol mesafesinde olduğunu bilmek bir şekilde yardımcı oluyor. Sizi gerçekliğe geri döndürmeye ve kalbinizi sakinleştirmeye yardımcı oluyor. Ama aynı zamanda yardımı reddetmenin nasıl bir şey olduğunu da ilk elden biliyorum. Bunun yerine, işkencenin ateşini yakacağını bilerek tanıdık bir şeye yöneliyorsunuz. Hikaye her zaman aynı ve final asla değişmiyor. Bu onu rahatlatıcı kılıyor; değişken olmaması, bu yüzden hasta ve çarpık haliyle sizi rahatlatıyor. Ve sonra sizi görmezden gelmeye ve günlük olarak yaşamaya çalıştığınız her şeyle boğarak yok ediyor.

İnsanların çoğunun asla göremeyeceği veya anlamaya yaklaşamayacağı şey budur. Gözyaşlarımızı silip ileriye doğru itmek için sihirli bir mendil markası yok. Sanki dövüşünüzün üçüncü raundunun beşinci dakikasındasınız ve o dakika hiç bitmiyor.

Hala PTSD’ye sahip olduğumun söylenmesine katılmıyorum ve belki de asla katılmıyorum. İnkar ettiğimi söylemek istemiyorum, her zaman başkalarının benim yaşadıklarımdan daha kötü şeyler yaşadığı gerçeğiydi. Sadece bende olduğunu söylemek adil görünmüyor. Bu bana sürekli olarak NICU personelinin her zaman vurguladığı iki önemli şeyden birini hatırlatıyor: “Elmaları portakallarla kıyaslamayın.” Ve belki de kendime her gün hatırlatmam gereken şey budur, hepimizin bizi farklı şekillerde işkence eden şeytanlarımız var.